Documents RELATION PARENT-ENFANT 49 résultats

Au sommaire de ce numéro :

ACTUALITE
• Grand entretien . Abdennour Bidar, philosophe : « Délier le religieux du politique, relier le politique et le spirituel »
• Harcèlement scolaire : L'empathie ne suffit pas / par Serge Tisseron, psychiatre et psychanalyste
• Focus sur une intervention spécialisée par Christophe Charpiot, psychologue scolaire
• Droits de l'enfant : Rapport annuel du Défenseur des droits. Permis de jouer
• Congrès : Parole d'enfants. La vulnérabilité
• Billet d'humeur : Jules n'a pas de papa ! par Daniel Coum, psychologue et psychanalyste
• Portrait : Baptiste Beaulieu. Mi-médecin, mi-romancier… 100 % humain !
• Séries télévisées : Le genre sécuritaire : quelle influence sur le monde ? par Sandra Laugier, philosophe

DOSSIER : Qui commande à la maison ?
• Enquête : Pourquoi est-ce si dur d'être parent ?
• Enquête. Science : Vers une éducation « evidence-based » ?
• Regards croisés. Organisation parents-enfants : La famille devrait-elle être une démocratie ? Daniel Marcelli et Frédéric Jésu, pédopsychiatres
• Histoire/ Punition corporelle : Fais pas ci, fais pas ça, sinon panpan tutu par Élisabeth Lusset, historienne
• Interview. Pourquoi vouloir dominer les enfants ? Laelia Benoit, pédopsychiatre et sociologue
• Point de vue. Prendre en compte les évolutions de la famille par Jean-Pierre Rosenczveig, juge des enfants
• Zoom. Épuisement parental. D'où vient cette fatigue ?
• Interview « Il faut libérer les parents ! » Sophie Marinopoulos, psychologue
• Approches transculturelles. Quand le pouvoir est à prendre / Jacques Barou, sociologue, anthropologue et docteur en ethnologie

TERRAIN
• FNEPE. Journées réseau « Compétences psychosociales : que du bonheur ? »
• EPE de la Loire. Six décennies au service des familles
• Initiative lycée. Lycée Jacques-Prévert, à Longjumeau : Un « vrai » métier
• Vie associative. ethnoArt. S'ouvrir à l'autre

PRATIQUE
• Santé. Apnée du sommeil : Des pauses lourdes de conséquences
• Outil. Classe investigation : Allô la rédac ?
• Droit. Filiation : Il n'y a pas de fausse déclaration
• Livres adultes
• Livres enfants[-]

En rebond du numéro précédent et dans le prolongement d'un colloque centré sur les parentalités vulnérables, Dialogue s'intéresse ici aux dispositifs cliniques qui peuvent susciter des pratiques de médiation lorsque les familles, les parents sont dans la rupture, dans la précarité ou dans la difficulté à faire lien et sens ensemble. Ces dispositifs doivent à la fois offrir un accès non stigmatisant, permettre à des parents de s'impliquer pour apporter une aide adaptée à l'enfant et soutenir une continuité et une décompartimentation des pratiques par la confrontation de différents points de vue. Au-delà d'un soutien à la parentalité, la question de la médiatisation des liens, autrement dit de l'expérience de la parentalité, des modes de régulation émotionnelle et d'accordage psychique, est centrale, surtout dans un contexte de tensions traumatiques et de violences. Dans ces pratiques, les voies narratives vont dépendre beaucoup des conditions de l'accueil, des modalités pour renouer avec le jeu, la figurabilité de conflits souvent violents parce que réprimés, tus… C'est dire que le médium, ici, doit être compris d'une façon duelle. D'abord, l'espace (re)créé entre parents et enfants (parfois incarné par un tiers), idéalement une aire de jeu (Winnicott) qui autorise un retissage créatif des liens, voire des investissements. Ensuite un lieu où convergent de part et d'autre des possibles au plan de la projection puis de la représentation du vécu intérieur, bien souvent d'une conflictualité psychique autrement voilée.[-]

Dans le contexte d'une intégration croissante des législations européennes, ce numéro de Dialogue propose un tour d'horizon des dispositifs européens de type « espace de rencontre », lieu d'accueil pour l'exercice du droit de visite. Les législations et les dispositifs d'autres pays du continent sont différents dans leur fonctionnement et leurs finalités de ceux en vigueur en France, bien qu'encadrés par l'article 24 de la charte fondamentale des droits fondamentaux de l'Union européenne, qui précise dans son alinéa 3 que « tout enfant a le droit d'entretenir régulièrement des relations personnelles et des contacts directs avec ses deux parents, sauf si cela est contraire à son intérêt ». L'appréciation de l'intérêt supérieur de l'enfant, selon les référentiels mobilisés, est variable. Ce numéro de Dialogue tente donc d'approcher les différents dispositifs mis en place à l'échelle européenne en fonction du référentiel d'arrière-plan, analytique ou non, et des conditions de mise en œuvre particulière du maintien des relations parent-enfant selon le contexte et l'histoire des politiques sociales et familiales de chaque pays. Outre des études sur les problématiques familiales de divorce/séparation conflictuel ou violent, des cas cliniques sont présentés.​[-]

L'enfance est le règne de l'imagination... Mais pas toujours un conte de fée. Pour Vera, malgré les monstres et les sorcières sortis tout droit de la tête de sa mère, le happy end tarde à venir. Elle se souvient... Les visites chez la chaman pour l'exorciser d'un mystérieux mal qui aurait pris possession d'elle ; sa mère clouée au lit plusieurs jours d'affilée, prétendant qu'un démon la harcèle en tambourinant sur ses nerfs ; le silence imposé à la maison, les jours suivants, pour ne pas réveiller le monstre ; les rendez-vous chez le psychiatre au cours desquels le diagnostic se dessine, année après année... Et puis, face à cette mère abusive, suspicieuse et paranoïaque, traumatisée par son propre père et qui a perdu foi en les hommes, un mari dépassé qui s'efface du foyer à mesure que la maladie mentale de sa femme s'installe. Un livre magnifique, une écriture graphique forte : des broderies vintage et un dessin enfantin inspirés par les arpilleristas chiliennes, et des décors qui rappellent les décorations de la céramique espagnole.[-]

Cet écrit professionnel s'interroge sur l'accompagnement CCF des familles en transition, et plus précisément sur l'accueil des parents de personnes trans. Dans un premier temps, il propose une revue de la littérature existante sur les différentes attitudes parentales vis-à-vis de la transidentité et leurs conséquences sur le vécu des personnes transgenres. Dans un second temps, à partir d'entretiens réalisées avec des CCF et des militant·e·s d'associations communautaires, il explore des pistes d'accompagnement et de soutien visant de meilleures relations parents-enfants. Enfin, dans une dernière partie, il présente quelques enjeux autour de cet accompagnement notamment sur les tensions pouvant apparaître entre approche centrée sur la personne et militantisme ou encore sur les résonances.[-]

Les couples et les familles sont aujourd'hui confrontés à nombre de menaces et périls nouveaux. Menaces extérieures qui doivent être distinguées de celles générées par le fonctionnement familial lui-même. Dans la suite du colloque que Dialogue a organisé sur ce thème, de penser la confrontation du couple et de la famille aux épidémies, terrorisme, radicalisation, changement de climat…

Les auteurs évoquent l'impact de ces menaces sur les liens qui existent entre membres d'une même famille dans ses différentes configurations, entre les générations, mais aussi les ressources adaptatives dont peuvent faire preuve les familles.

Ce numéro traite également de la manière dont le lien du professionnel ou du thérapeute avec les familles qu'il prend en charge se trouve affecté par ces menaces et comment elles le contraignent à mobiliser ses propres ressources créatives.[-]

Au sommaire :
Les filles de la campagne avec Yaëlle Amsellem-Mainguy
Résistances aux antibio, un problème de santé publique majeur.
Éloge du déplacement.
Yazid Kherfi, médiateur de grand chemin.
La gestalt-thérapie appliquée aux enfants et à leur famille.
Dossier : en finir avec le harcèlement scolaire. Enquête, analyse, interview...
Le burn-out parental décrypté.
Un livret pour parler des fausses couches.
Audition, sensibiliser les ados : un impératif.
Divorce : réforme acte II
Rachid Zerrouki, immersion en Segpa. [-]

Cet article porte sur les différents niveaux de soutien parental dont bénéficient (ou ne bénéficient pas) les jeunes trans.
Notre recherche permet de dégager trois niveaux de soutien : soutien fort, neutralité négative et non-soutien ou rejet. Ces formes de soutien parental peuvent être inconditionnelles ou conditionnelles à ce que la jeune personne se conforme à certaines normes données. Un soutien fort qui encourage l'expression de genre favorise le bien-être des jeunes et fortifie la relation avec leurs parents. Au contraire, le non-soutien ou rejet parental affecte le bien-être des jeunes, peut les exposer à des situations plus précaires ou les conduire à chercher d'autres formes de soutien. Par ailleurs, un soutien partiel ou la neutralité négative semblent aussi affecter négativement le bien-être et l'estime de soi le la jeune personne.[-]

Comment a évolué le rôle des parents dans la formation du couple de leurs enfants depuis le début du XXe siècle en France ? Analysant trois enquêtes menées au cours des soixante dernières années, Milan Bouchet-Valat et Sébastien Grobon retracent la place croissante du mariage
d'amour et l'élargissement des lieux de rencontre au détriment du contrôle familial. Si les parents sont plus ouverts qu'il y a 50 ans au choix du conjoint fait par leurs enfants, cette évolution n'a eu lieu qu'après une augmentation des désaccords dans ce domaine qui a culminé autour de 1968.[-]

"Le rose, c'est pour les filles." "Les garçons n'aiment pas les poupées." "La nature a doté les mères d'un instinct que les pères n'ont pas." "Mais quelle chochotte celui-là ! " Ces remarques sexistes se glissent souvent dans vos conversations quotidiennes. Elles vous surprennent, vous agacent, vous heurtent, vous mettent en colère, mais comment trouver les mots justes pour y répondre ? Ce manifeste développe sous forme de discussions 30 situations de sexisme ordinaire autour de l'éducation de nos enfants.
Elles se passent à la maison, au parc, à l'école, entre amies, en famille... On y parle du choix des vêtements, des jouets et des cadeaux d'anniversaire, du rose et du bleu, des pompiers et des princesses, de la mixité des métiers, d'attentes de comportements genrés et de répartition des tâches, des sujets en apparence banals, mais à travers lesquels nous reproduisons inconsciemment les inégalités entre les filles et les garçons.
Ce livre vous donne des arguments pour défaire les stéréotypes de genre et vous encourage à en parler activement. Car engager le dialogue est la clé pour défendre l'égalité. [-]

Au sommaire :
*Être en couple et/ou être soi. Se séparer pour faire couple / Monique Dupré La Tour
*« Cette semaine, je garde papa ». Dans les séparations dites sereines : quelle charge imaginaire et réelle pour l'enfant ? / Léa Sand
*Approche clinique en dispositif de placement externalisé. Promouvoir la séparation psychique sans séparation physique : une gageure ? / Gaëlle Picoche et Emmanuelle Bonneville-Baruchel
*Séparation impossible, sinon radicale / Malika Mansouri
*Transformer l'héritage du passé traumatique après un génocide : l'étayage sur la photographie dans le processus de symbolisation et d'historicisation / Muriel Katz-Gilbert, Manon Bourguignon et Giuseppe Lo Piccolo
*De la séparation à la rupture ? / Karine Marteau-Fassel

Et aussi…
*Des hommes devenant pères / Romuald Jean-Dit-Pannel et Raphaël Riand
*Transformer les violences de père en fils / Nathalie de Kernier
*L'assistant familial : un tuteur de résilience « suffisamment bon » ? / François-Xavier Mayaux, Daniel Derivois et Christelle Viodé

Notes de lecture [-]

Apprendre à marcher, à faire du vélo, à lire et à écrire... Aucun parent ne remet en cause le rôle essentiel qu'il a à jouer dans ces apprentissages clés de la vie de son enfant. Pourquoi en est-il autrement quand il s'agit de sexualité? Si le sujet reste tabou, il est pourtant incontournable ! Difficile d'envisager aisément la sexualité de son enfant tant elle entrée dans le monde adulte, et donc la fin de cette relation privilégiée et rassurante que vous entretenez avec lui.
Pourtant, la sexualité, c'est la vie ! Quoi qu'il arrive, un ado y sera confronté tôt ou tard. Quand l'enfant grandit, il accède à de nouveaux moyens de connaissance. Les adolescents sont soumis à un flot incessant et angoissant d'informations ; ils ont besoin de prendre du recul, de les trier. Les copains, Internet, la télévision sont autant d'occasions d'enrichir leur savoir, mais aussi de perturber, voire de polluer, leurs croyances et leurs comportements.
Il est de coutume de croire que la parole des aînés n'est plus entendue, une conviction qui peut être entretenue par l'attitude des adolescents, mais les apparences sont trompeuses. En réalité, les jeunes ont de l'estime pour le discours de leurs parents, dont ils attendent beaucoup. Ils les identifient encore et toujours comme des sources d'information fiables et protectrices. Accompagner son enfant dans la découverte de la sexualité, c'est lui transmettre les repères indispensables à une vie d'adulte épanouie.
Samuel Comblez, psychologue spécialiste de l'enfance et de l'adolescence, décrypte ce qui se passe dans la tête et dans le corps des adolescents d'aujourd'hui et vous livre ses conseils, pour vous aider à trouver la bonne posture et les mots justes. Les témoignages d'adolescents du forum de Fil Santé Jeunes, le site Internet du service d'aide à distance pour lequel l'auteur a travaillé, sont des éclairages précieux.
Pour parler de sexualité avec vos ados, un seul principe : faites-vous confiance et croyez-en eux ! [-]

La « parentalité » est un terme qui s'est peu à peu imposé en France à côté du concept de « parenté ». Issue d'un groupe de travail pluridisciplinaire, cette notion définissait avec D. Houzel les différents aspects d'être parent. A-t-elle rempli sa fonction pour soutenir les points de vue des différents professionnels ou acteurs sociaux sur le terrain ? A-t-elle perdu de sa pertinence en se généralisant et en gommant la différence entre l'homme et la femme ? Ou bien commence-t-elle seulement à mieux caractériser les différentes dimensions de l'expérience de parent ? Ce numéro réinterroge, vingt ans après, cette notion au regard de l'évolution de la société.

Sommaire :
Éditorial. La parentalité, un état des lieux / Denis Mellier, Emmanuel Gratton
DOSSIER / coordonné par Denis Mellier et Emmanuel Gratton
La parentalité ? Contours, détours et redéfinitions

LA PARENTALITE, UNE NOUVELLE CONJUGAISON
*Parentalité et paternité : les nouvelles modalités contemporaines du « faire famille » / Virginie Jacob-Alby, Jean-Michel Vives
*Parentalité, conjugalité et espaces de rencontre : l'enfant dans la tourmente / Serge Bédère
*L'ancrage pluriel de la parentalité, médico-social et traditionnel, dans le soin au bébé souffrant en Martinique / Josiane Broche-Jarrin

LA PARENTALITE, UN USAGE TOUJOURS D'ACTUALITE ?
*La « parentalité » est-elle une notion utilisée par les professionnels ? / Michel Boutanquoi
La parentalité dans l'organisation sociale des connaissances de la négligence envers enfant au Québec / Vicky Lafantaisie, Tristan Milot, Carl Lacharité
La parentalité en souffrance à l'école / Nancy Bresson, Denis Mellier

VERS UNE NOUVELLE LEGISLATION ?
*« L'engagement s'est déplacé du mariage vers la filiation » Parentalité, parenté et droit de l'enfant à savoir son origine / Irène Théry interviewée par Gaëlle Dupont

ET AUSSI...
*Retour au nom juif pour la troisième génération après la Shoah - « Je porte le nom de mon grand-père et non plus celui de mon père » / Céline Masson
*Mères et pères d'enfants jumeaux : quelles spécificités ? / Marie Lamarque, Olivia Troupel
*Handicap sensoriel et imagos parentales : enjeux et spécificités de la triangulation / Alix Bernard

NOTES DE LECTURE[-]

Les planches narratives constituent un outil pour aider les couples à transformer les crises en opportunité, en facilitant l'accès des couples à leurs préférences de vie et aux valeurs existentielles auxquelles elles se rattachent. Les planches narratives pour construire de nouvelles histoires, sont un support très pertinent pour les thérapeutes de couples, lorsque les couples ont du mal à s'exprimer, en début de processus thérapeutique ou lorsque la thérapie semble ne pas avancer.
Les planches narratives sont aussi très utiles chez les couples qui se font beaucoup de reproches et ont des difficultés à s'écouter. Dans ce type de situation l'usage des planches structure la séance d'une façon qui améliore l'écoute réciproque et constitue en soi un changement structurel dans la communication habituelle du couple. Les planches narratives sont faites pour aider le thérapeute mais aussi pour stimuler sa créativité.
La thérapie narrative, coconstruire par Michael White et David Epston, est composée de nombreux concepts théoriques issus du constructionnisme social et des pensées de Michel Foucault, Jacques Derrida et Gilles Deleuze. Parmi les références importantes de la thérapie narrative, on trouve Jérôme Bruner, Lev Vygotsky, Barbara Myerhoff, Pierre Bourdieu, pour ne citer que quelques auteurs. Les processus de la thérapie narrative sont puissants et favorisent une ouverture vers de nouvelles possibilités, vers de nouveaux possibles de vie.[-]

Les bouleversements actuels de notre société en crise influent sur l'organisation des liens familiaux et conduisent à nous interroger sur ce qui se joue aujourd'hui entre pères et mères. Comment les figures paternelle et maternelle viennent-elles se dialectiser et permettre à l'enfant d'advenir ? Autrement dit : comment comprendre ce qui relie, ce qui rassemble, ce qui unit au sein de la famille - comme ce qui différencie, oppose et sépare ? Le dialogue que ces deux figures peuvent ou non entretenir questionne les modalités selon lesquelles se construisent et s'organisent la fonction parentale et les différents modèles parentaux que propose notre société actuelle avec « un devenir père » et « un devenir mère », pluriels, singuliers ou absents qui viennent parfois rompre avec les formes traditionnelles de la parentalité.[-]