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Ce qui nous lie affectivement est aussi politique : nos relations ont une puissance à la fois individuelle et collective. Seulement, nous n'avons pas forcément les outils pour les penser et les vivre de manière émancipatrice et engagée. En tant qu'anarcha-féministe cisgouine, prolo et métisse, j'ai appris que les communautés politiques et affectives sont centrales dans la lutte. L'amitié, la camaraderie, les différentes formes d'amour, tout cela n'a rien de futile. Loin d'être la base arrière de la révolution, c'est une part déterminante de la transformation sociale, personnelle et spirituelle que nous désirons. En plusieurs chapitres, ce zine s'intéresse à l'influence du capitalisme, de l'hétéropatriarcat et du colonialisme sur la construction de nos relations affectives. Il essaye d'imaginer comment s'en émanciper individuellement et collectivement sur une base anarchiste, en transformant le tissage interrelationnel à la base de toute forme d'existence et d'organisation.[-]

Nous sommes de plus en plus nombreuses à mettre l'amitié au cœur de nos vies. Certaines amitiés féminines dépassent le cadre classique de la relation amicale : des femmes achètent des maisons ensemble, fondent des tiers-lieux en non-mixité, se marient pour célébrer leur relation d'amitié. Elles valorisent un lien au pouvoir révolutionnaire. Au lieu d'en faire une variable d'ajustement, une relation « sas » ou « soupape » leur permettant de gérer d'autres types de relation, elles placent l'amitié au centre de leur vie et de leurs intérêts.

Et si ce modèle se démocratisait ? Que se passerait-il si l'amitié féminine représentait le même acquis social que le couple et qu'elle ouvrait autant de portes : capital économique, reconnaissance sociale, soutien fiscal, réseau professionnel, aboutissement personnel ? L'amitié féminine foutrait tout le système en l'air.

Ce livre, qui mêle témoignage de l'autrice et enquête, nous invite à remettre en question le modèle traditionnel du couple comme structure sociale de base et à imaginer d'autres possibles, d'autres façons de faire famille qui seraient sources d'épanouissement et de liberté pour les femmes, trop souvent enfermées dans le carcan étouffant du couple hétérosexuel. [-]

Au sommaire :
Économie bleue : l'expression qui noie le poisson.
Guerre en Ukraine, justice internationale et Poutine.
Date au ciné : le couple sous les projecteurs.
Être potes après #MeToo
Laura Kövesi : la coriace des parquets.
Patient.es expert.es.
Crises politiques : les bienfaits de la colère.
Brésil : un refuge pour les enfants Zika.
Dr Kapote : pas de Grindr avant la prière du soir.
Fuites urinaires : gare aux bandelettes.
C'est l'amour au boulot.
Marielle Philip tanneuse de peaux de poisson.
Penn Sardin : la grève en chantant (Bretagne XXème siècle [-]

au sommaire :
Lubrizol, un plan santé à court terme.
Maternités : faut-il un label "bientraitance" ?
Une photographie du 92 sans clichés.
SOS amitié bonjour ! Des clics, des likes et des claques.
Hajar Raissouni : la liberté sans condition.
Masculinisme : l'antiféminisme en embuscade.
Syndrome d'aliénation parentale : un travail de "SAP".
Ski à tout prix, le retour de bâton.
Liban : la jeunesse en rêve général.
Crèmes hydratantes : la grande illusion.
Témoignage : ni avec toi ni sans toi.
22 décembre 1989 : Timisoara, le charnier qui n'existait pas. [-]

Apprendre à marcher, à faire du vélo, à lire et à écrire... Aucun parent ne remet en cause le rôle essentiel qu'il a à jouer dans ces apprentissages clés de la vie de son enfant. Pourquoi en est-il autrement quand il s'agit de sexualité? Si le sujet reste tabou, il est pourtant incontournable ! Difficile d'envisager aisément la sexualité de son enfant tant elle entrée dans le monde adulte, et donc la fin de cette relation privilégiée et rassurante que vous entretenez avec lui.
Pourtant, la sexualité, c'est la vie ! Quoi qu'il arrive, un ado y sera confronté tôt ou tard. Quand l'enfant grandit, il accède à de nouveaux moyens de connaissance. Les adolescents sont soumis à un flot incessant et angoissant d'informations ; ils ont besoin de prendre du recul, de les trier. Les copains, Internet, la télévision sont autant d'occasions d'enrichir leur savoir, mais aussi de perturber, voire de polluer, leurs croyances et leurs comportements.
Il est de coutume de croire que la parole des aînés n'est plus entendue, une conviction qui peut être entretenue par l'attitude des adolescents, mais les apparences sont trompeuses. En réalité, les jeunes ont de l'estime pour le discours de leurs parents, dont ils attendent beaucoup. Ils les identifient encore et toujours comme des sources d'information fiables et protectrices. Accompagner son enfant dans la découverte de la sexualité, c'est lui transmettre les repères indispensables à une vie d'adulte épanouie.
Samuel Comblez, psychologue spécialiste de l'enfance et de l'adolescence, décrypte ce qui se passe dans la tête et dans le corps des adolescents d'aujourd'hui et vous livre ses conseils, pour vous aider à trouver la bonne posture et les mots justes. Les témoignages d'adolescents du forum de Fil Santé Jeunes, le site Internet du service d'aide à distance pour lequel l'auteur a travaillé, sont des éclairages précieux.
Pour parler de sexualité avec vos ados, un seul principe : faites-vous confiance et croyez-en eux ! [-]

Voilà. Que tu sois fille ou garçon, enfant adopté ou pas, que tu sois ici ou de l'autre côté de la Terre, tu es né-e de la rencontre de la cellule de vie d'un homme et de la cellule de vie d'une femme. Peut-être qu'avant de te faire, cette femme et cet homme avaient déjà parlé de toi, ou peut-être pas. Peut-être qu'ils se sont connus juste le temps de cette rencontre, ou peut-être qu'ils se sont aimés plus longtemps. Peut-être qu'ils s'aiment encore aujourd'hui, ou peut-être pas. Depuis, tu vis toujours avec ces parents, ou seulement avec l'un d'eux, ou peut-être avec d'autres parents. C'est ton histoire, ton histoire à toi. Elle t'appartient.”[-]

Le présent article s'intéresse au roman québécois au féminin depuis ses débuts au XIXe siècle et montre que les romans marquants de cette jeune tradition incluent toujours une histoire d'amitié féminine, parfois reléguée au second plan et presque toujours négligée par la critique, mais qui correspond à un idéal féministe de proximité et d'autonomie mutuelle et suggère une force de résistance au patriarcat. Dans bien des cas, on observe un balancement entre rapport amoureux hétérosexuel et amitié féminine qui confère au roman sa structure narrative propre. L'analyse a pour but non pas de privilégier l'amour hétérosexuel ou l'amour entre femmes comme « solution » romanesque mais bien d'analyser les tensions inhérentes à ce balancement et la « résolution » imaginaire proposée.[-]

L'amitié est un champ d'études peu exploré et cependant d'importance vitale pour les études genre et féministes. En revisitant l'histoire des écrits féministes sur les amitiés entre femmes, l'article explore l'importance qui est donnée à l'amitié par les premières générations de féministes tout au long du XXe siècle. En se concentrant sur les considérations polémiques, théoriques et empiriques à l'égard de l'amitié, l'article suggère que l'amitié a été historiquement fondamentale pour les politiques, les identités et les communautés féministes. Il conclut par un argument en faveur de la place centrale de l'amitié – avec le même sexe, hommes et femmes, mais aussi entre les sexes – dans les programmes de recherche féministes, aujourd'hui et dans l'avenir. Le prisme de l'amitié conduit à une remise en question radicale de l'hétéronormativité des sciences sociales, et attire notre attention sur les façons dont la vie intime a été reconfigurée au début du XXIe siècle.[-]

Me servant des données provenant de 52 entretiens approfondis avec des ouvriers et des ouvrières ainsi que d'autres professionnel·le·s, j'interroge les différences dues au genre dans les amitiés. Les hommes et les femmes répondent aux questions sur l'amitié en se conformant aux stéréotypes culturels : les hommes se concentrent sur les activités de groupe et les femmes sur les ressentis partagés. Les réponses aux questions au sujet d'amitiés particulières révèlent, cependant, davantage de variations au sein des amitiés du même sexe que ne l'indique la littérature : les hommes partagent également leurs ressentis, alors que les femmes le font moins. Qui plus est, l'étendue de ces comportements varie en fonctions de la classe sociale. Je soutiens que la conceptualisation du genre comme processus de construction sociale en cours explique mieux les données que ne le font les comptes rendus psychanalytiques ou de socialisation.[-]

Tantôt célébrées, tantôt critiquées voire ridiculisées, les amitiés entre femmes sont l'objet de ce numéro de Nouvelles Questions Féministes. Les amitiés entre femmes sont l'objet de projections variées: tantôt célébrées pour l'intensité des relations qu'elles génèrent, tantôt ridiculisées pour leur futilité, tantôt décrétées impossibles sous prétexte de rivalité, tantôt associées au lesbianisme, elles présentent un intérêt évident pour l'étude des rapports sociaux de sexe.Ce champ étant hélas resté en friche dans la recherche francophone, ce numéro de Nouvelles Questions Féministes engage une réflexion sur ce thème à partir de plusieurs contributions.

Les amitiés entre femmes sont un moyen de s'opposer à la domination masculine. Elles permettent en effet aux femmes de prendre conscience de l'oppression qu'elles subissent et de passer du statut d'objet à celui de sujet. Mais l'idée de sororité n'est pas sans ambiguïté, ce qui explique qu'elle soit l'objet de polémiques entre féministes: les femmes ne subissent en effet pas toutes des oppressions identiques.

Nouvelles Questions Féministes s'empare de ce thème pour fêter ses 30 ans et profite de cet anniversaire pour inaugurer sa nouvelle ligne graphique.[-]

À l'adolescence, le corps n'est pas le seul à changer, le coeur aussi se transforme. Il s'agrandit à mesure des rencontres, se gonfle d'amour, explose parfois de chagrin, s'abandonne avec les amis... Et même s'il y a trahison, il finit toujours par cicatriser. Écrit au plus près des préoccupations des adolescents, " Ados, amour, amitié (s) et trahisons " est à prendre comme un guide pour comprendre enfin ce qui se cache derrière les émotions, les joies, les chagrins. Côté amour : J'ai 15 ans et je ne suis jamais tombé (e) amoureux (se), c'est normal ? ; Je ne lui ai jamais parlé et pourtant, je l'aime ; Avec lui, c'est pour la vie ! ; J'ai peur de ne pas assurer ; Je n'arriverai jamais à l'oublier ; Il (elle) m'a quitté (e) sans rien dire, pourquoi ? Côté amitié : C'est mon modèle, j'aimerais tant lui ressembler ; Je crois que je l'aime ; Les internautes me comprennent mieux que mes amis ; Ma bande, c'est ma famille ; Je n'ai pas d'amis ; Il est sorti avec ma copine... [-]

Besoin d'amour, plaisir d'amour, mal d'amour... L'amour, toujours... N'est-ce pas, après tout, la seule chose qui nous intéresse ? Mais comment s'y retrouver, à l'âge où tout commence ? Comment savoir si on aime ? Si on est aimé(e) ? Peut-on distinguer entre le désir, l'amitié, l'affection, la passion peut-être ? Croire encore au grand amour ? Faire l'amour sans amour ? Aimer sans désir ? Au fil de conversations animées, un homme et une femme s'exposent au feu des questions provocatrices de leurs adolescents. Sans détour, sans dérobade, Nicole Bacharan et Dominique Simonnet nous mettent sur la piste de ce trésor redoutable : la liberté d'aimer. [-]